Você passa anos pensando que as palavras mais horrÃveis do mundo sejam “pedofilia”, “guerra”, “câncer”, “hitler”, “grêmio”, “racismo”, “médici” para descobrir que a pior de todas é “adrenalina”. São dez letras que agora me causam medo e espanto. Faz poucos dias, durante um churrasco regado a caipirinhas e cervejas, conversava com um urologista a respeito de um excruciante assunto que muito me interessa. Ele me disse frases absolutamente lapidares, afirmativas e decididas; procurarei resumir aqui:
O maior inimigo da ereção chama-se adrenalina. Por exemplo, se eu estou operando um pênis com o paciente anestesiado, é inevitável que manipule seu pênis. Alguns entram em ereção. Então, boto um pinguinho (ele disse um pinguinho) de adrenalina e o troço fica mortinho (oh, yeah, ele disse mortinho).
A conclusão a que chego é bastante óbvia. Esses caras que se atiram de pontes presos por um elástico não se interessam por sexo, se interessam por adrenalina, ou seja, por evitar o sexo; motoqueiros velozes, idem; obviamente, os pilotos de Fórmula 1 só tem aquelas mulheres para mostrá-las — mas quem é que tem quem?, não seriam as mulheres que possuem um mirrado pilotinho em casa? É claro que um jovem pode ser viril e gostar de aventuras, provavelmente os pilotos de Fórmula 1 dão conta, porém, minha amiga, fuja dos aventureiros maduros. Provavelmente, seus frutos estarão irremediavelmente caÃdos. Aqueles caras que, aos 40-50 anos, fingem-se de jovens, compram motos, disputam corridas de kart, correm perigo, esqueçam. Bom mesmo é quem joga golfe, até pela mira.
Mas voltemos ao Doutor L.:
Quanto mais ansiedade, mais adrenalina. Mas, veja bem, Milton, um cara com muita adrenalina tem um afluxo normal de sangue a seu pênis, mas… é que existe como que uma válvula para prender o sangue lá dentro. Só que com a adrenalina, a válvula não fecha e o órgão sexual masculino não se dá conta de todo aquele sangue que passa por ali; ele fica ocioso. Então, não é só a prática de esportes radicais na maturidade que pode gerar impotência, mas também o estresse, os problemas profissionais, o luto, as separações, o desemprego, as falências, etc. Esses troços acabam (ele disse acabam, lembro bem) com o cara mais cedo.
Mas então os sujeitos ricos são mais felizes também nisso? Porra, mas em que merda de mundo injusto vivemos? Isto quer dizer que os funcionários públicos transam mais? Agora, leiam as palavras LITERAIS (juro) que o Doutor L. me disse:
Então, preste atenção. Você liga a TV de manhã e aparece o Alexandre Garcia: você não sente mais deu um jatinho de adrenalina; você pega o jornal e vê estampada a cara da Yeda: jato médio; tua ex-mulher liga: tu chafurdas em adrenalina; lembra das contas: jato médio e assim vai. É foda, ou antes, é pouca foda.
Bem, aqui e agora, mostrarei a solução para todos os problemas: todos os dias pela manhã, você deve ligar a TV, SEM SOM — de modo a proteger-se das más notÃcias –, no noticiário matinal Bom Dia Brasil com Renata Vasconcellos. É uma atitude temerária. Quando aparecer Alexandre Garcia falando de BrasÃlia, é melhor desviar rapidamente o olhar. A menor dose do horroroso sifilÃtico, antes de você estar embebido de Renata, porá tudo a perder. Não desafie a adrenalina ainda. Aquele olhar risonho e vitorioso é um tal acinte a seu cérebro que até a primeira urina que chegará à privada levará consigo altos nÃveis do hormônio do mal.
A visão matinal desta mulher adrenalina-free salva nossa vida do estresse por largo perÃodo da manhã. Se ela estiver ao lado de Renato Machado, não haverá problema, pois Renato é um sujeito do bem, gosta de um bom vinho, uma boa mesa e não costuma alimentar-se apenas das cagadas do PT. De qualquer forma, nem consigo vê-lo direito. Meu amigo, faça o teste:
1. Primeiro, observe bem Renata Vasconcellos, embriague-se dela. Note não apenas a beleza, mas a classe. Veja como ela costuma deixar um sutil decote, deixando-nos espreitar dois argumentos matadores que infelizmente você não poderá utilizar em sua próxima discussão. Note como ela se veste diferentemente das apresentadoras mezzo jecas do Rio Grande do Sul. Ali, há tesão e classe, classe e tesão. Ela, decididamente, não veio da RBS.
2. Depois, corra até o computador e leia o um post de Rein@ldo de Azevedo. Qualquer um deles, só para provocar a adrenalina com vara curta (ops!). Garanto: ainda embebido do Efeito Renata, nenhum hormoniozinho de merda o vencerá.
3. Faça o terceiro teste.
Dará certo. Aposto! E então você poderá urrar de prazer: “Sai pra lá, adrenalina nojenta!”, “Ainda sou aquele rapagão voraz dos bons tempos!”, “Ei, adrenalina, vai tomar no c…”, etc. Nenhum cachorro dotado de osso peniano será mais efetivo do que você! Anotem aà mais uma prova da inexistência de Deus: se Deus existisse, daria um osso peniano aos cães e um problema hidráulico para nós? Hein?
E agora, para que você possa ver sua solução se mexendo ao natural, mostramos um vÃdeo onde Renatinha brinca com seus colegas num intervalo do Jornal Nacional que “escapou” para o YouTube. Observem detidamente… Mas evitem olhar para a tela nos primeiros 5 segundos do filme. É que aparece o horroroso sifilÃtico do Alexandre Garcia… A Globo é uma porcaria, mas pode curar. Mais do que o Boston Medical Group.
on Jul 22nd, 2009 at 9:57 am
Sou um carioca tradicionalista. Tomo meu café da manhã, média com pão e manteiga mesmo, no botequim da esquina, bem próximo ao trabalho. Como carioca tradicionalista, odeio os bares com televisão; como carioca tradicionalista, a adrenalina vai aos picos toda vez que vou a um bar, à noite, pois todos os bares cariocas, mesmo os mais tradicionais, tem ao menos uma televisão ligada; normalmente mais de uma, sempre três ou quatro, Samsungs de última geração. Fico para morrer e broxo, como conceitua a ciência.
Há uma exceção. Tradicionalmente, no botequim, ao tomar meu café da manhã, posto-me em frente a imensa televisão ligada, bem diante do balcão, ângulo superior. Uma única razão para violar a tradição: Renata Vasconcellos. Não ouço as notÃcias. Ouço e vejo Renata Vasconcellos. Para provar que Deus não existe, ouço e vejo também Renato Maischato. Mas lembro-me de A Noite de Varennes, onde o personagem real, escritor, pensador, prosador, pornógrafo e filósofo Rétif de la Bretonne, diante da belÃssima puta nua, recita um poema onde diz, ao final, um texto quase assim: “Prova irrefutável da existência de Deus”. Sim, por Renata Vasconcellos me converto toda manhã. Seu sorriso tonifica, e os lábios libertam o “Amén” aprisionado no meu coração ateu que, desta vez, acreditou.
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miltonribeiro Reply:
July 22nd, 2009 at 10:21 am
Assino tranquilamente sob teu comentário. Só discordamos no fato de minha devoção por Renata Vasconcellos gerou certa simpatia por seu chaveirinho Renato Machado, ou MaisChato, já que desejas um processo.
Abraço.
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marcos nunes Reply:
July 22nd, 2009 at 10:39 am
Renato é o enochato mais noveau-riche que existe, depois do impagável (no sentido literal, não no verdadeiro) Pedro Bial. Mas essa sua predileção por Renata Vasconcellos, que conheci menos de quinze minutos depois de tê-la quase ao alcance de minhas mãos (a tela, infelizmente, não Renata), irrigou minha mente do mais puro sangue bom, que é aquele que desce à cabeça de baixo e nos lembra que há razão na existência, como bem nos explicou o camarada Epicuro.
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miltonribeiro Reply:
July 22nd, 2009 at 10:49 am
Pedro Bial… Bah, que baixaria, Marcos. Logo num post sobre a Renatinha e outros assuntos!
Pois… Procuro acordar sempre à s 7h15 de modo a não perder nenhum trejeito, por mÃnimo que seja. É um modo de manter o corpo bem irrigado, oferecendo novos caminhos a um sangue cansado daquela rotininha diária.
É.
on Jul 22nd, 2009 at 10:38 am
Milton, a cura da impotência foi descoberta muito antes da belÃssima Renata.
O “falecido” pasquim Planeta Diário estampou em letras garrafais a gloriosa notÃcia: “Descoberta a cura da impotência”, em letras miúdas logo abaixo: “Como entrar dobrado”.
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miltonribeiro Reply:
July 22nd, 2009 at 10:43 am
Dario, eu juro que lembrei desta manchete. E, na contracapa, o anúncio da “Vodka Perestróika - A abertura começa pela tampa”. Mas o engraçado mesmo era que os russos faziam um churrasco na neve e, no meio do fogo, via-se claramente um bracinho de criança…
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Dario Reply:
July 22nd, 2009 at 10:46 am
Bom, o lado ruim é que eu tentei e não funcionou
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on Jul 22nd, 2009 at 11:59 am
Milton, outra prova de que deus não existe, ou se existe, pouco está importando para a nossa sorte, é que o osso peniano do cão também serve para isolar o cio da fêmea para garantir que a prole seja toda dele, daà aqueles minutos angustiantes em que o cão fica colado à cadela.
Enquanto nós, pobres macacos desnudos, ficamos presos à fêmea por anos, levados pelo sentimentalismo de pai, (ou pela vaidade de termos uma mulher bem mais jovem do que nós, ou seja, testemunha resignada da insuficiência ranziza dos 50, 60…), sacrificando nossa liberdade de machos egoÃstas na criação de filhos que bem podem não ser nossos.
Daà que, se começássemos a brochar na adolescência, serÃamos seres mais sábios e independentes.
E daà que, a recente arma feminina de manutenção do status quo da famÃlia (para aquelas, poucas, que ainda se interessam por isto) seja o viagra.
Mas como bom pescador, me aconchego na mentirinha inocente desta hora: a vista de um simples decote pela televisão também faz meu sangue correr para as birrentas intermediações de baixo.
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miltonribeiro Reply:
July 22nd, 2009 at 1:08 pm
Ah, Nélio, teu excelente comentário me deixou até triste… Essa frase quase me fez desfalecer em sua verdade:
“Daà que, se começássemos a brochar na adolescência, serÃamos seres mais sábios e independentes”.
Meu consolo é que a minha se interessa por isto… E não desgrudo! Tá louco?
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on Jul 22nd, 2009 at 12:19 pm
Milton,
Pasme: ela tem uma irmã gêmea.
Haja adrenalina.
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miltonribeiro Reply:
July 22nd, 2009 at 1:10 pm
Ai, jisuis, mais essa agora? E é igual? E se eu estou atravessando uma rua no Rio e vejo duas Renatas? Quer dizer que não preciso me internar?
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on Jul 22nd, 2009 at 12:51 pm
Hahahaha!
Jamais saberão do comment que me fez rir:-)))
Olha, Milton, essa Renata é uma admiração que eu tenho desde os tempos em que ela só atuava (?) na TV a cabo, digo, na GloboNews.
É linda, muito linda mesmo, mas isso não é nada: é só olhar os teus post er… dos sábados.
Mas o que mais me encanta é a elegância e a forma como se apresenta.
Vê-la no You Tube, foi muito legal.
Apenas uma bronca, um ciúme, ela é o tipo que nem escondida faz alguma coisa de embarassing!
Agora, isso de ser sensual.. não sei não. Mas, recenheço, não sou a melhor pessoa para falar.
E não deixaria meu namorado ficar falando sobre ela na minha frente Grrrrrrr!
Viva ela, pois.
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miltonribeiro Reply:
July 22nd, 2009 at 1:14 pm
Ah, conta aÃ, Meg!!!!
Eu também a via desde a Globo News. Sempre belÃssima.
Também notei. O filme do YouTube demonstra que ela é sempre impecável. Mas olha só, muito importante: minha experiência diz que as impecáveis e discretas e elegantes costumam ter alta temperatura.
Ufa, que bom.
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on Jul 22nd, 2009 at 1:33 pm
Bom, isso quer dizer que eu tenho de parar de sonhar com um dia poder comprar uma Harley Fat Boy?:(
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on Jul 22nd, 2009 at 2:14 pm
Milton,
a questão da adrenalina é muito simples. O homem possui duas cabeças, mas irrigação para apenas uma. Se a ocupas a outra fica a vazio.
Branco
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miltonribeiro Reply:
July 22nd, 2009 at 2:25 pm
Tu estás dizendo que tenho que escolher uma?
Céus!
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marcos nunes Reply:
July 22nd, 2009 at 5:15 pm
Reportando à infeliz citação, só a fiz por necessária, em razão da similaridade das figuras, uma simpática a ti, outra antipática a ambos. Resta dizer que o antipático realizou um longa competente sobre material incompetente, especificando: Primeiras Histórias, Guimarães Rosa. Se é para ser intelectual de bosta, não é que o puto escolheu bem?
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gugaalayon Reply:
July 22nd, 2009 at 6:05 pm
Vc já escolheu faz tempo, miltão!
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Ricardo Branco Reply:
July 22nd, 2009 at 6:56 pm
Milton,
sim, por isto que fazemos tantas bobagens…
Branco
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on Jul 22nd, 2009 at 6:10 pm
O golfe… Sabe que eu não tinha pensado na questão da mira, é óbvio que vamos precisar dela, cada dia mais….
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on Jul 22nd, 2009 at 10:54 pm
Milton,
já viu esse? http://www.youtube.com/watch?v=xesx38NmZO8
E o bom dia vai mostrar também…
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on Jul 28th, 2009 at 11:55 pm
Ai aiaia.. Por várias vezes já me atrasei no trabalho só pra esperar ela me dar o seu doce e meigo “Bom Dia”… É a mulher mais bonita da TV. Parabéns pelo seu texto…
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on Oct 2nd, 2009 at 9:57 am
[...] isso, via na TV a mais bela das brasileiras ufanando-se da candidatura do Rio de Janeiro para as OlimpÃadas. Um de meus menores problemas é o [...]
on Jan 12th, 2010 at 8:01 am
muito gatona você renata , linda mesmo! perfeita ! pelo menos pra mim é. acredito eu tambem que à maioria acha .thau fofa , fica com Deus .
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